~ The hidden disappointment, can it just disappear in a puff~
这是一个
流泪的夜晚
就像 平时一样？
第105和第106天的交接点
我们 真的走得下去吗？
请原谅我
这个出现在我脑海里无限次的问题
我还是无力驱赶
如果说
爱情 是痛苦的
那我想 我们的爱 毋庸置疑
但 这就是爱吗
如果爱情的幸福感
被烦恼 痛苦 无奈 负担 压力
着一些负面词语纠缠着
甚至 掩盖了
爱情 还存在吗
又或者 还有意义吗
如果说
初恋 是单纯
第二就是全心
第三是守护
那 第四呢
曾经 我以为是永远
但现在
对不起 我不再有那个勇气
再度 接纳这个我从不相信的词汇
失去过 所以更小心翼翼
也许吧
我承认 这一次
我不敢一开始就轰轰烈烈地去爱
我把所有丑化说在前头
甚至 在不该有规则的爱情面前 谈条件
我只是 真的不想再给任何人任何机会伤害我了
请原谅我的自私
我 学会了最爱自己
但 总有一些事 我们无法控制
我把我所有能给的 都给了他
就因为相信永远 相信承诺
我相信 他会是给我未来的那个人
但 我真的 没有错吗
好多好多的第一次
好多好多的遗憾弥补
好多好多的出其不意
好多好多的用尽心思
你相信吗
我从来没想过 我会像今天这样
你知道 我费了多大的力气 耗了多少的勇气
才能克服自己的心结吗
他说 他累了
他说 他很压力
他说 我没督促他
他说 我只会影响他
他说 我总是爱诬赖他
他说 我不会感激他的好
他说 我弄得他没时间读书
他说 他非常努力的对我好了
他说 我总是把想法冠在他身上
我真的很轻松吗
想对他好 却不能太好
我真的不想像我家人一样
我坚信 随着时间的流逝
人 总会开始怠惰
这是本性
我宁愿现在克制自己
要求他对我很好很好
都不要将来自己后悔
如果不想长久 我不会顾及那么多
我无赖他了吗
其实他心里知道吧
所谓的气话
所谓的顺口
其实只是他平时不敢说出口的话
心里话
因为我的霸道
因为我的野蛮
他都不能把真心话说出来
但其实
真正的问题
是他其实心里是那么想的吧
而却又不愿承认
他不够爱我吗
这句话 我在心里问了自己好多好多遍
但却从不脱口
因为 我知道这句话的伤害很大
所以我只能说 是我的期望太高了
我没督促他了吗
我 也是个需要被督促 推动的人
所以 我更明白那种感受？
有人关心很好
但在你自己已经很压力的时候
别人的督促 只是更深层的负担
我总是轻描淡写地叫他去读书
并不代表我不在乎他的学业
我关心 也希望他有好的未来
但我不像欣
我只会提醒他去读
不会一一为他安排
这就是我的方法
请不要帮我定型
但对他而言
我不是那个 成功背后的人
你知道吗
死 对我来说 已经没有威胁性了
这个词 几乎在我脑里扎了根 根深蒂固
我不怕死
甚至想过无数次 无数种死法
唯一缺的
就是那一点勇气吧
也许哪一天 我就获得了吧
到时
请不要怪我丢下你
因为
那最后一点勇气的涌现
一定来自于对你的绝望
所以
不要用死来威胁我
你知道吗
你从来不给我打电话
每一次真的很担心你
觉得你有很严重的事情
我就会打给你
声音 带来的温度 不同吧
你呢
网络联络不上
你就不联络了
然后就会说
我没回复
有心的人 自有办法
但无数次 我都告诉自己
你只是电话没钱
你只是没有想到
但心里那股失望感呢
对不起
我真的骗不了自己
你知道吗
我从来 没有想对你一样对任何人
也许对你来说不够好吧
但 这真的是我的史无前例
脱队了 只是为了能跟你有更多地相处时间
脱节了 只是为了能够跟你有比较多的话题
有好多好多事情
我都不能跟我的好姐妹说
我必须为你辩护
我必须证明你对我很好
我的失落 就只能留给我自己了
其实
你对我的好
我知道
感谢 感动 也珍惜
但 如果不是出自内心
是为了责任
那不甘心的好
我真的 没那么卑贱地需要
就当我懦弱 自卑吧
我总是害怕
我 只是个负担
不再是那个单纯相信爱情的小女孩
很多事 看透 却一笑而过
失眠的 夜
